Puterea resemnarii.

Viata e infecta.e infecta si apoi mori.realizezi ca nu ai reusit sa faci nimic.iar anii trec neincetat.si parca tot mai repede.Nimic nu merita pe lumea asta..poate doar familia si atat.in rest cand iti e lumea mai draga se gaseste cineva sau ceva care sa ti-o traga pe la spate.Nu merita sa iti bati capul prea mult..Fericirea tine o vreme dar nu e vesnica.Ea e urmata de o perioada rea.Tot timpul.Dar nemeritand sa iti bati capul poti foarte bine sa te resemnezi.si sa spui:asta e.asa va fi tot timpul.de ce s-ar schimba ceva acum?Desi..o vorba inteleapta spune ca daca reusesti sa treci de anii grei din viata ta..vei realiza ca acei ani au fost cei mai buni din viata ta.si asa e.cine sunt eu sa contest asta?.mai ales ca intr-o perioada grea ajungi sa te cunosti mai bine.sa cunosti anumite sentimente chiar daca sunt suferinta.agonie.singuratate.nostalgie.tristete..acum ai ocazia sa te inveti cu ele.sa inveti sa le opresti.iar daca vei mai da vreodata peste ele sa nu te mai afecteze chiar asa.iti poti cauta limitele disperarii..o sa descoperi cel mai probabil ca te poti tine foarte bine pe picioare.cam oricat de greu ar fi.iar cei care simt ca nu mai pot.vor vedea ca vor mai putea..deci cum va fi?.va fi bine.Resemneaza-te chiar daca asta nu e chiar cheia succesului.dar macar iti insenineaza ziua cat de cat.La mine merge..Noi spre deosebire de obiecte..ne revenim daca as putea spune asa.Un obiect distrus ramane un obiect distrus.de obicei fara cale de reparare.Dar noi oamenii..noi daca am fi distrusi din cauza sentimentelor dureroase..noi ne putem reveni prin cautarea unor sentimente de fericire.Deci suntem reciclabili intr-un fel..desi nu e cuvantul potrivit.deci ce sa zic..incearca sa te resemnezi si te vei simti intr-un fel mai bine.Have a nice day!

Crezi ca sti cu adevarat cine sunt eu?.

Niciodata poate nu vei afla cine sunt eu cu adevarat.Tu poti doar spera sa se intample.Dar o parte din mine tot va ramane in umbra personalitatii mele exteriorizate..Unii au impresia ca ma cunosc..S-ar putea sa ii dezamagesc daca le spun ca exista posibilitatea sa se insele..Poate si eu cred ca ii cunosc pe unii..asta fiind doar impresia.Uneori e nevoie de ani intregi sa cunosti pe cineva..si poate nici atunci nu o vei cunoaste cu adevarat.
Eu sunt eu.O persoana ca oricare alta..dar care prin definita ei devine unica.Sunt pura combinatie a ADN-ului parintilor mei..o combinatie unica care are ca rezultat corpul si personalitatea in intregime ale mele.particularitatile care ma fac unica..asa cum e fiecare om in parte.Dar poate corpul meu nu e unic.Se spune ca in lume mai exista cel putin o persoana care se aseamana izbitor cu tine.Sau poate..acum ceva timp am citit o carte..in care o fata isi folosea propriul trup pentru placerea ei fizica..si a altora..barbati si femei.Si simtea ca trupul nu ii mai apartine..el fiind deja ofranda lor din partea ei.Poate ca intr-o zi nici trupul meu nu imi va mai apartine in totalitate..Dar nu va fi nici ca in carte unde totul e cam exagerat.Dar e vorba de cea ce vreau sa exprim..Asa ca imi ramane personalitatea.
Personalitatea e numai si numai a mea.De multe ori am incercat sa ma analizez profund..Dar de fiecare data omit fara sa vreau ceva.Dar cea ce stiu e ca sunt una dintre cele mai altruiste persoane pe care eu le cunosc.Si de multe ori ajung sa sufar din cauza asta.Pentru ca deseori ma gandesc numai la alti si rareori la mine.Si cand spun ca sufar..ma refer la faptul ca grupul care tocmai ma imprejmuia se risipeste la nevoie..uneori ramanand una sau doua persoane..alteori nimeni.Si asa ajung sa cred ca ar trebui sa mai dau naibii lumea si sa ma gandesc la propria persoana mai mult.Dar in final..m-am obisnuit.si m-am resemnat.
Intodeauna..desi nu recunosc.Sunt foarte sensibila.Ma simt jignita si ofensata imediat..dar incerc sa ma calmez.pentru ca stiu ca de multe ori nu as avea de ce sa ma simt asa.Imi place sa pun suflet in orice fac.Si deseori sunt foarte temperamentala.Se mai intampla sa ma surprind si pe mine.Am ceva probleme cu luarea de decizi..dar asta e din cauza faptului ca vreau sa cantaresc fiecare factor pana sa iau decizia finala.
Un lucru care ma mai amuza uneori e faptul ca sunt o romantica incurabila.Visez la romantism cu ochii deschisi..."Ofera-mi romantism si sunt a ta" era o expresie la care ma gandeam mai de mult..Si cum romantismul are nevoie de imaginatie..ei bine chiar nu stau rau la capitolul asta.Am ideii cu tonele.doar ca nu se si realizeaza neaparat.
Ar mai fi cate ceva..dar prefer sa nu le zic aici..sau pur si simplu sa le pastrez pentru mine.Mai bine ar sta ascunse in sufletul meu si astfel nu ar rani pe mine..desigur.in afara de mine.Dar oricum..doar asa imi pot pastra misterul personalitatii mele..Tot timpul uimind.

Ce e cu mine?

Ce se intampla cu mine?cum de nu mai stiu ce.cand.cum.si cand sa fac.ma simt confuza.cand e rece.cand e calda.cand e buna.cand e rea.cand ma simt bine.cand ma simt rau.nu stiu de ce am sentimentele astea..Toate lucrurile astea..care mi se intampla..se resfrang asupra mea.Bun.si ce e drept.imi convine.ca pot fi de ajutor.dar eu stiu..poate nu ar mai trebui sa intru in sufletele oamenilor chiar asa..chiar daca cer permisiunea..sa astept pur si simplu sa se destainuie ei..desi.ma obsedeaza acest gand.ei tin totul in ei.cum e posibil asa ceva?.oare chiar sunt singura care vrea sa vorbeasca despre ce i se intampla?.nu stiu.nu stiu ce sa mai cred.Dar orice ar fi..pana la urma..sper sa fie ok.pentru ca alceva..nu stiu ce sa sper.

P.S.nu e vorba despre nimeni aici.

Vise.

In ultima vreme..visele mele au fost din ce in ce mai ciudate.Nu am mai avut astfel de vise.Experienta este noua pentru mine..si de asemenea foarte incitanta.Cu anumite simtiri pe care nu le uiti asa usor. Doua dintre ele mi-au atras in mod deosebit atentia..primul..ar fi un cosmar.Al doilea..ar putea fi un cosmar si el.Doar ca mie mi-a facut o ciudata placere..stiu.suna masochist.dar m-am simtit atat de bine.. Deci primul cosmar..ei bine.am plecat de la scoala.m-am intalnit cu un fost amic..dar era atat de schimbat.atat de ciudat..am vorbit putin.si m-am intors inapoi.si de aici totul a inceput.Stiu ca fugeam.fugeam sa gasesc iesirea.eram confuza.ma pierdeam.nu stiam unde sunt.mintea mea nu reusea sa functioneze rational.singurele conectate la realitate erau picioarele mele care nu se mai opreau din fuga.coridoarele pareau atat de lungi si intunecate..ma cuprinse teama?!.Dar dintr-o data s-au oprit.mintea a inceput sa functioneze din nou.Am realizat unde sunt.In partea vestica a coridorului de la etajul doi..Nuu!!eram din ce in ce mai confuza.Din nou?! am inceput sa fug..fugeam cat ma tineau picioarele..dar apoi..ciudat.am realizat ca visez.M-am trezit.eram toata numai un lac.ma simteam groaznic.Si acum ma intreb cum de nu am inceput sa tip sau sa ma zbat in timpul somnului..dar banuiesc ca poate totusi nu am astfel de iesiri.. Al doilea vis.si cel mai interesant.a fost.. Ma aflam intr-o padure.dar nu eram singura..eram inconjurata de oameni..defapt cred ca erau prieteni de ai mei?.dar nu sunt sigura..am pierdut o parte din detalii atunci cand m-am trezit.Stiu ca am vazut fetele tuturor personajelor din visul meu.A venit o fata spre mine..mi-a zis ca a intalnit o fata si doi baieti..din aceia in stil emo..imbracati numai in negru si machiati in acelasi mod..Undeva ..era o prapastie.m-am apropiat.Acolo jos erau cei trei..Stiu ca fata fetei..am vazut-o clar..Era roscata cu parul scurt..foarte alba la fata..un contrast uimitor cu ochii ei negri conturati de aceasi culoare.M-a privea.O priveam..si am stat asa..Pana cand a devenit cosmar.Acea fiinta..acel om care ar face orice sa il urasc.si da il urasc.a venit sa se certe cu mine.fara motiv.tipic.Apoi a disparut.Mi-am intors privirea din nou spre fata aceea..ma privea atat de curioasa.Apoi a aparut din nou fiinta acea cu chef de cearta.Cu un pistol in mana de data asta..s-a intors cu spatele spre prapastie si a tintit spre cer.Oamenii aceea..fugeau inebuniti.Erau ingroziti.M-am ascuns dupa o masina..Era neagra..Dar in partea cealalta.A mai venit un om.cu mitraliera.M-a vazut cum m-am ascuns.Banuiesc ca m-a recunoscut.Stia ca El vroia sa ma omoare pe mine.asa ca nu a stat pe ganduri.m-a impuscat.Dar m-am ferit.m-a nimerit in deget.Dar m-am facut ca am murit.Dar era atat de insetat de sange.sa ma vada moarta incat m-a impuscat inca o data.si inca o data.am numarat de cinci ori.in cap.Dar eram constienta..doar am putut sa numar.si totusi nu simteam nici o durere..simteam cum ceva ciudat ma invaluie.o placere macabra..o liniste mormantala..pacea interioara.Apoi totul s-a intunecat..iar eu m-am trezit.Senzatia acea de moarte..de pace si liniste.a fost atat de intensa.Mi-a placut..si din nou repet.da e masochist.

Din nou.

Scuze...din nou.asta e tot ce pot spune.o greseala din partea mea.o actionare fara gandire.acum parere de rau.Stiu ca te-am ranit..si ai tot dreptul sa fi suparata pe mine..stiu asta.si totusi...as vrea sa nu te superi.dar te inteleg.In ultima vreme tot asa s-a intamplat..actionam aiurea fara sa gandesc rezultatul : unul rau.care din nou.devine parere de rau.Am senzatia ca ma pierd..ca prietenia noastra s-a schimbat..nu mai e asa cum era odata.Fac tot posibilul revenirii..dar poate nu intr-o modalitate buna.Exagerez.asa e.doar ca ma simt legata de tine..esti una dintre cele mai bune prietene ale mele..una dintre cele mai importante..
Ma pierd..te pierd.Nu vreau!.ma opun total acestui gand.vreau sa lupt.trebuie sa lupt.nu vreau sa pierd o prietenie ca aceasta.de aici imi iau majoritatea lucrurilor ce ma fac fericita.
Imi e atat de dor de tine..cand ma gandesc.simt cum mi se umezesc ochii..iar o lacrima amara mi se prelinge pe obrazul cald..Imi aduc aminte ce legate am devenit la un moment dat una de alta.situatia de atunci ne-a facut asa..dar speram sa nu ne indepartam una de alta..chiar si acum cand totul a revenit la un oarecare normal.
Esti prietena mea..vreau sa raman si eu a ta.

Confuzie.Temeri.Indoiala.

Uneori ma intreb daca chiar ma iubesti asa cum zici.De multe ori simt ca ma vrei(desi exista o posibilitate ca aceasta sa fie doar imaginatia mea),dar alteori simt ca ai vrea sa stau departe... Stiu ca poate chiar nu ar trebui sa imi fac probleme,dar oricat as incerca ma intorc tot la ele.In sufletul meu incoltesc temeri si indoieli.Radacinile lor cresc tot mai mari.Odata cu trecerea timpului sunt constienta ca se apropie ziua despartirii.E exact ca atunci cand te nasti.Cu fiecare zi trecuta esti tot mai aproape de moarte. Dar nu vreau...Nu cred ca as fi in stare sa imi revin.Stiu ca atunci cand vei pleca...vei rupe o bucata din mine care va fi intodeauna a ta.In urma..va ramane o gaura care ma va durea deseori cand ma voi gandi la tine. Probabil..cu timpul se va cicatriza.Dar niciodata nu va mai fi la fel.Orice dragoste..lasa o urma..o urma dureroasa. Si da,nu sunt pregatita sa te pierd.Nu sunt sigura ca voi fi vreodata.De obicei sfarsitul apare apare atunci cand iti e lumea mai draga..fix cand te astepti mai putin. Poate toate acestea suna patetic.Poate ma injosesc singura.Dar pentru mine acesta e adevarul.Mi-am daruit inima tie si nu pot decat spera ca vei avea grija de ea. Dar oare de ce indoiala si-a gasit loc sa isi faca radacini tocmai in sufletul meu?Chiar nu aveam nevoie.As vrea sa ma ajuti sa le dezgrop si sa scap de ele. Probabil ca nu vom fi impreuna pana la adanci batraneti.Avem o viata lunga in fata si inca multe lucruri de experimentat.Dar macar atat cat va fi..vreau sa fie frumos. Te iubesc.

Intre ratiune si suflet.

In viata..de multe ori suntem pusi sa alegem intre ratiune si suflet..intre cea ce gandim si cea ce simtim..cand mintea ta..iti zice sa pleci dracului de acolo.sa scapi de ceva ce se poate transforma in cosmarul vietii tale...dar inima..sufletul care iti zice..nu pleca.ramai..ramai ca are nevoie de tine..iar tu de el..doar il iubesti.dar pe timp de rascruce incepi sa te gandesti..din nou..sa te gandesti daca chiar il iubesti..cu dar si poate...si ajungi la concluzia ca ai fi ok si fara el.dar incepi din nou sa vorbesti cu el.si stimti cum in tine dragostea infloreste din nou..cum ai vrea sa il simti la pieptul tau..
Si stai...si iti pierzi noptile gandindu-te daca merita sau nu..si de fiecare data realizezi ca nu merita..dar din nou iti schimbi parerea pentru ca il iubesti.confuzia din capul si sufletul tau e o groapa fara fund in care simti ca te afunzi din ce in ce mai mult..stiind ca nu vei mai avea cale de scapare..dar preferi sa nu mai ai..decat sa il pierzi pe el..cel putin deocamdata.dar si atunci cand vei vrea sa termini..oare vei mai putea iesi?.

Ochii mi se umezezesc cand ma gandesc la asta..nu inteleg de ce..ar trebui sa nu imi pese.ar trebui fiind cuvantul de baza.dar normal ca nu pot.doar am fost construita sa imi pese.si pe langa asta..e vorba ca nu imi pot ignora de tot sentimentele pentru el.

Ganduri.

Vreau sa iti simt sufletul cald.inima ta batand langa a mea.pielea ta fierbinte sa o atinga pe a mea.vreau sa tremur de placere sub sarutul tau suav..sa ma pierd in bratele tale stiind ca ele nu imi vor da drumul.sa iti simt rasuflarea calda pe ceafa mea..sa ma topesc sub iubirea ta..sa fiu a ta.:x

Cum ai reusit sa ma faci sa simt pentru tine cea ce credeam a fi pierdut..ceva ce ma face sa imi doresc sa fiu a ta.sa iti simt iubirea cum o apasa pe a mea.credeam ca nu voi putea sa simt asta..cel putin nu inca.dar cred ca sa intamplat.cred ca te iubesc.:)

Inocenta.

Noaptea trecuta mi-am petrecut-o intr-unul dintre cele mai infecte cluburi din Bucuresti.nu mai tin minte exact unde era.tot ce stiu este ca se afla pe o straduta lunga si ingusta...printre niste blocuri inalte.aveam impresia ca ele cad pe mine..ca ma strang dandu-mi o stare de asfixiere.aveam presimtirea ca aceasta va fi cea mai urata noapte din viata mea..si totusi am acceptat orice imi oferea ea.
Am fost cu 'Ea.'spunea ca stie niste tipi care ar fi interesati de mine.mi sa parut incitant mai ales ca nu mai simtisem de mult atingerea unui barbat.
Si am mers.in club toata lumea parea hipnotizata de muzica..de sex.stateam si priveam cum pe ringul de dans un cuplu se atingea indecent.ciudat.dar imi placea.atunci a aparut el..un zeul al frumusetii masculine.cu toate trasaturile bine definite..ma intrebat cum ma cheama.eram ca picata din cer.dar in ciuda bulversarii mele mi-am gasit glasul si am spus.'Ema.'de ce l-am mintit?.nu stiu.poate nu vroiam sa imi stie numele adevarat.ma invitat sa beau ceva.stand la bar puteam sa il analizez pe din totul.parul sau..de un blond aparte..dezordonat intr-un mod organizat. ochii sai de un verde intensss.ce ma atingea pana in strafundul sufletului.buzele lui..rosii ca focul.dorinta ma cuprindea numai privindul.imi tresarea inima de placere...
Mi-a oferit bautura.vedeam drogul dizolvanduse pe fundul paharului..stiam ce se va intampla cu mine.si totusi.am acceptat.am dat bautura pe gat.ma invitat pe ringul de dans.cuplul acela...se retrase intr-un colt..le puteam urmarii miscarile..si totusi..
Incepusem sa ma simt extraordinar.numai gandul ca l-as putea avea acolo pe tipul cu ochii verzi ma facea sa inebunesc de placere..
A spus sa ne retragem in separeu.separeul era o camera intunecata cu un miros greu..amestecat..droguri.tigari.si inca ceva..ceva nedefinit mie.incepuse sa ma sarute cu foc pe gat..mainile sale alunecand usor pe formele mele spre locul interzis.fusese interzis pana acum.excitatia mea atingea cote maxime.imi simteam inima gata sa iasa din piept.ma dezbracat atat de usor..aveam senzatia ca imi stie trecutul....nul.sub mana lui tremuram de placere...sa dezbracat usor...si am facut-o..pana cand un val de placere si liniste mi-a cuprins trupul urmat de un tremurat puternic.
Ne-am petrecut noaptea sarutandu-ne.imbratisandu-ne si luand-o de la capat.telefonul meu suna intr-una.stiam ca e de acasa.si a urmat..dimineata ce ma urmareste in fiecare noapte.ironic nu?.lumina patrundea pe singurul geam..cu gratii.parea o celula de inchisoare.am realizat ca facusem cea mai mare greseala din viata mea.sex.drogata.cu un necunoscut.nu folosisem nimic ca sa ma protejez.prima data..speram exact opusul nu aceasta noapte.
Dar am pierdut-o..mi-am pierdut inocenta in bratele unui necunoscut.cu 'Ea' nu mai vorbisem.auzisem doar ca primea bani sa le aduca lor 'prospaturi'.deci asta am fost..am fost vanduta.ma simt murdara si folosita.am pierdut ce aveam mai de pret..Inocenta.

P.S.: Aceasta poveste este pura imaginatie..(se apropie de bolnava.dar oricum.).am scris la persoana I pentru mai mult dramatism.

You like being hurt or what?

Intra intr-o noua aventura.aceasi aventura.cu acelasi final.un final dureros.oare ce placere poti avea sa traiesti aceleasi senzatii pe care le-ai avut deja.dar care sti la ce duc.?.iti doresti...il doresti inapoi dupa ce si-a batut joc de tine.doar pentru ca u esti inca legata.inca il iubesti.tie frica sa nu o faca inca odata.dar iti asumi riscul.sti ca nu vei mai rezista inca odata la o astfel de durere.dar o faci.totul e ca inainte.aproape.te alinta cu aceleasi cuvinte de la inceput.aceleasi cuvinte care te faceau sa lesini de durere dupa ce te-a lasat in cel mai jalnic mod..a disparut fara urma.te-a lasata fara nici macar un cuvant pentru comportarea lui..dar in ciuda tuturor acestori lucruri.tu inca il iubesti.si vrei sa fi cu el.ai zis da din nou.te-ai aventurat pe ape tulbure.speri sa nu te ineci.crezi ca vei reusi?.dar.iti place oare sa fi ranita?.pentru ca daca nu va fi la fel.va fi asemanator.si atunci?.

Cand iti doresti sa nu fi avut dreptate.

Uneori...imi doresc sa nu fi avut dreptate.de multe ori zic bine.se intampla asa cum zic.dar de multe ori nu e foarte placut..adica.pe mine nu ma afecteaza in mod direct.ci indirect..defapt.afecteaza o persoana la care tin..de obicei le avertizez ca vor suferi..daca se intampla asa cum zic eu.sa nu se implice asa direct.dar nu ma asculta.si dup aia sufera..si imi pare rau ca am avut dreptate.speram sa nu fi avut.dar am.si nu am ce face.
Mostenesc asta de la tata...intodeauna are dreptate.si..si atunci.uneori.imi doresc sa nu aiba.pentru ca asa imi dau seama ce fraiera am fost ca nu l-am ascultat..deci probabil ca asa se simt si ele..si e rau.da totusi.daca am asculta unii de altii ar fi bine..dar prin natura sa omul e menit sa faca cea ce gandeste el singur.sa fie independent.chiar daca face cea mai mare prostie din viata sa..sa invete din propriile greseli.sa isi castige experienta proprie de viata.

Kind of Feelings.

I miss your heart..beat next to mine.

You now how to get me high.

Your soul is so kind to me..

I wish I could be so close to you.

You make me get crazy.

I need your arms hug me.

You are deep in my heart.

You are my half-part soul.

You understand me.

I like the way I feel your lips on mine.

You are always next to me.

I love you.:x

But the question is..do you feel the same?

This are kind of feelings I need to feel...we all do.

Mintea cea de pe urma.

Stateam si ma gandeam zilele astea..daca as fi avut mintea pe care o am acum..nu as mai fi facut multe lucruri.lucruri care puteau fi evitate daca ma gandeam mai bine.dar nu pot eu..ca intodeauna cand se intampla ceva nou..ma entuziasmez..si accept orice..ca dupa aceea sa aflu ca am facut greseli imense ce nu mai pot fi reparate.as fi putut sa fiu scutita de lucruri care ma rod pe dinauntru..
Cine ma cunoaste..poate zice ca sunt o fire pasnica.si ca niciodata nu mi-am dorit raul nimanui.ba din contra.intodeauna vroiam sa ajut.dar exista cineva.acel cineva care mi-a facut atata rau..incat acum ma simt bine cand el pateste ceva..ma simt extraordinar.sa vada si el cum e.e singura persoana din lume pentru care am ganduri din acestea..el reuseste sa imi distruga firea pasnica.e singurul care poate.
Dar ce sa fac..incerc sa indur.si ma rog ca voi scapa cat de curand.dar e atat de greu.am rezistat sa tac din gura.dar mi-a ajuns.limita rabdarii mele a trecut de muuult timp.si gata.nu mai pot.ce vreau sa fac?.sa il fac sa sufere.asa cum ma facut pe mine.
O sa ziceti ca da..dar razbunarea nu e buna cu nimic si ca sunt foarte rea.daca m-ati cunoaste.ati sti.ca situatia nu are rezolvare.singurele lucruri pe care le putem face sunt sa profitam de pe urma situatiei.si pana la urma asta e.
Sa intamplat o idiotenie.si asta e.punct.
Incercam sa o luam de la capat.:)

Daca ai cauta...

Daca ai cauta in adancul sufletului..ce ai gasi?.sentimente adevarate sau doar impresia ca ele sunt adevarate?traim cu speranta ca vom simti la un moment dat un sentiment.care sa fie sentimentul suprem.care sa ne ridice in al noulea cer.De ce?.ca apoi sa avem si de unde cadea.ca daca nu am fi atat de fericiti la un moment dat nu am mai putea fi foarte suparati dupa aia si sa simtim ca am picat intr-un abis din care nu o sa mai iesim vreodata.din care singurele lucruri sunt tristetea si gandurile ce ne ineaca judecata. sa avem sentimente adevarate sau doar sa traim cu impresia e mai bine?.
Desi ne facem singuri rau..alegem partea grea.sa traim sentimente intense..cu riscul ca sentimentele de durere sa fie asemenea celor bune..de dragoste.pentru ca aceasta este natura omului.:)

Cea mai mare prostie.

Cum sa judeci pe cineva dupa cum arata?.adica bai.e normal.te uiti la cum arata respectivu sau respectiva.sa fie acceptabili la infatisare.nu nespalati sau mai stiu eu cum.dar de aici de la a zice ca daca esti blond/a esti prost/proasta.sau daca esti brunet/a esti destept/desteapta.pai da si cei blonzi sunt destepti.am o prietena.e blonda.da o duce frate mintea.deci nu e proasta.si ea chiar se plangea ca toata lumea ii spune ca e proasta.din cauza ca e blonda.si ca pentru toata lumea conteaza ca arata bine si atat.
Dar restul lucrurilor care sunt de mii si mii de ori mai importante ce mai ziceti?.si anume faptul ca gandeste spre deosebire de multi si multe altele.
Adica.si eu.nu am sanii lu' peste si nu arat foarte bine.da oricum.asta nu inseamna ca sunt vai de capul meu.cea ce e in interiorul meu.e de o mie de ori mai frumos.intrece cu mult frumusetea exterioara lucrurile pe care le pot oferi.dar ce conteaza?.ca oricum nimeni nu realizeaza.
Exista asa de multa lume.oameni care au niste suflete curate si pure dar care nu sunt prea frumosi.pai nu merita mai mult sufletul decat exteriorul?.eu stiu ca prima data cand vezi pe cineva te uiti la cum arata.da ganditi-va si la urmatoarea chestie.intalnesti un baiat sau o fata.care e foarte frumoasa sau frumos.te uiti la ea/el.da are un comportament vulgar si urat.pai a doua oara nu te mai uiti.dar daca vezi o fata sau un baiat mai uratica sau uratel.poate prima data nu te uiti la el sau ea.ca mnoh.nu arata bine.dar daca vezi ca are un comportament de invidiat a doua oara te uiti la el sau ea nu?.
Mie mi se pare ca privind numai ce se vede..si faptul ca nu privim in profunzime.in interior.ne face superficiali.dar noi vrem sa fim inteligenti si superiori.deci de ce sa nu ne comportam ca atare?.

E problema lor.

Deci da.asa am ajuns.sa mi se zica ca profit de increderea oamenilor si mai ales.ca intodeauna am facut-o.cand sa intamplat?.aia e.ca nu sa intamplat.degeaba zice ea ce zice ca nu e asa.i-a venit si ei sa zica ceva ca doar ce.trebuia sa se revina la ea.ca altfel nu se putea.ca iti e aproape si te ajuta dar cand vede ca subiectul a deraiat mult de la persoana ei.gata.se supara.pune botu ca doar ce.da atunci cand ea profita de mine?.ca eu o ajutam si ii dadeam sfaturi.o ascultam.a trebuit sa imi fie aproape la un moment dat.si atunci a durut-o undeva.si pe ea.si pe cealalta.ca asa am ajuns.ca eu sa fiu fraiera.sa le ascult problemele.sa le fiu aproape.sa le ajut.sa le dau sfaturi.am avut si eu o problema.am vazut ajutor?.nu.normal ca nu.deja erau prea ocupate de ele insele incat sa vada ca eu sufar si nu mai rezist.ca aveam momente cand vroiam ca totul sa se termine sa nu mai simt durerea ce ma coplesea.am ajuns dupa aia sa fiu o simpla marioneta fara suflet.care nu se mai simtea fericita.se simtea goala pe dinauntru.nu mai vorbeam cu nimeni.nu nimic.da tot ele se intrebau ce am patit.pai aia e.ca asa de multe incat m-au distrus cu totul.m-am apropiat de o fata.si ea ma intelege.eu pe ea si ea pe mine.asa trebuie sa fie nu?.sau cel putin asa simt eu.da acum.sau mai bine zis din nou se intreaba ca de ce stau numa cu fata aceea si cu ele nu.pai da cum sa nu stau cand au fost asa de multe chestii in care au fost nesimtite si le durea undeva iar fata asta m-a inteles..ea saraca.are dreptate.mai tot timpul pica la mijloc.si imi dau seama.si ma deranjeaza.dar dupa ce treaba se face.nu se mai si desface.incerc sa fac in asa fel incat sa nu mai fie la mijloc.dar ma oftic ca nu imi iese.iar de ea chiar imi pasa.si inca mult.de celalalte doua.eram cele mai bune prietene.am ajuns sa nu ma mai intereseze.sa fiu indiferenta.ca doar asa au fost si ele nu?.intradevar.razbunarea e arma prostului.dar de asemenea indiferenta e cea mai buna arma.deci asta e.eu o sa fiu prietena numai cu cine imi e aproape atunci cand am nevoie.ca doar atunci aflii cine iti este prieten cu adevarat. iar fata care m-a inteles.este una dintre ele.celalalte doua.e problema lor ce fac.mie nu imi pasa.degeaba incearca ele sa imi bage cutitul in spate.ca nu reusesc.rateaza.tot pe ele le doare.so.i really don't care.and this is the way is it.sorry..

Iti inteleg si nu durerea.

Te inteleg.iti inteleg durerea ce te apasa.inteleg motivul ei.Dar nu o simt in acelasi mod.iar asta ma face sa nu pricep cum te simti.Stiu ca te doare.si incerc sa te fac sa uiti.sa iti fiu de folos.dar ma simt neputincioasa.poate ca reusesc.dar te intorci in camera ta si iti aduci aminte de ce te face sa pierzi legatura cu lumea exterioara.sa iti aduci aminte de lumea ta.cea interioara.Eu intodeauna iti voi fi aproape atunci cand vei simti ca iti doresti eliberarea.dar din ce in ce mai mult te afunzi acolo unde esti singura si unde simti ca nimeni nu te intelege.asa e.ai dreptate.dar incerc si incerc sa fiu acolo sa te pot intelege.niciodata sa nu crezi ca ma voi supara pentru ca nu imi zici ceva.stiu cum e sa iti doresti ca lumea sa te lase in pace.sa plangi amar in sufletul tau .si sa iti arati suferinta celor patru pereti care stiu totul despre tine.vrei sa fugi si sa lasi totul in urma.dar vezi ca nu poti.iar asta te omoara.iti dai seama ca timpul zboara.si ca vremea cand credeai ca ai uitat se intoarce.te copleseste sa iti dai seama ca ai fost asa.ca ai sperat in ceva ce stiai ca nu va exista.sau poate ar fi existat?stiu ce simti in mare parte.toti trecem prin aceleasi stari.dar fiecare le percepe in modul sau.dar modul tau de percepere eu nu il stiu.si vreau sa il aflu.pentru ca asa stiu ca te voi putea face sa uiti.s-au cel putin voi incerca sa te fac sa uiti.o voi face si cu ultima picatura de energie din corp.imi voi pierde capul in incercarea asta.dar pentru tine mi-as da viata.pentru ca u ai fost cea mai adevarata dintre toate.m-ai inteles in zilele cand nimeni nu ma intelegea si toti ma lasau pe afara.acum e vremea mea.sper ca voi reusi in putinele zile ramase impreuna.iar daca voi reusi.voi sti ca mi-am indeplinit dorinta ca tu sa fi fericita.te iubesc.

Pentru atunci cand ai nevoie sa razi.

Eu am avut norocul sa imi gasesc cele mai bune prietene pe care le putea avea cineva.
Impreuna.suntem cele mai bune la tampenii.:x.
Intodeauna noi le scoatem pe cele mai bune.:)

Perlele prieteniei.:x

the best of the best.:)

Esti un copil dilatat.:))
Mi-am prins parul in limba.
Mi-a pocnit o piatra in gat.
Inot in papuci.
Si-a ascuns guma in gura si nu o mai gaseste.u da caut-o printre dinti.:>.
Ma doare in varful nasului.
Capra acvatica ce esti.:p.
Scris de capra ce ai.
Esti virgina in limba u?:)).
Sunt o oarca.
Tu nu gandesti.nu esti om.esti varcolac.>:).
esti o cretina incurabila.

Cu dragoste sau fara.

M-am indragostit.din nou.
Cum?.nu stiu.
De ce?.din nou.nu stiu.sau poate ca sa sufar din nou?.
De ce ma indragostesc de cine nu trebuie.?nu stiu raspunsul.
Atatea intrebari fara raspuns.
Oare ar putea cineva sa imi zica?.poate ca nu.numai eu stiu.dar nici eu..
Dar eu zic ca ma indragostesc de cine nu trebuie.Dar oare nu e exact pe cine caut eu?.
Oare nu e exact jumatatea care sa imi completeze sufletul indurerat?.
Poate ca e.
Dar iubirea e tot ceva atat de departe de mine.M-am indragostit de cel ce pare a fi cel mai bun baiat din cati am intalnit. Dar eu sunt o fraiera. El e mult prea mare.19.Nu si-ar dori o iubire in care diferenta sa fie mai mare de 2 ani.Spune el..ar fi ciudat.?oare?. Dragostea nu are varsta. se zice.. Oare si-a dat seama de dragostea pe care i-0 port?.nu stiu.stiu doar ca trebuie sa il uit.Oricum va pleca anul viitor. Se va intoarce de unde a venit. Dar sti.e unul dintre acei baieti care merita si 2 minute impreuna cu el. Dar imi e greu sa lupt pentru ceva .poate fantastic.
Ea incearca sa imi faca in ciuda.Ea nu il place. ii plac ochii lui. atat. Simt ca isi bate joc de mine.
Dar trebuie sa incerc sa nu imi mai pese.Trebuie sa trec peste. sa il uit.Dar pare greu pana va pleca..
A aparut un alt baiat.Lipseste chimia dintre noi.dar ciudat.ma atrage. Suntem atat de diferiti. Ne vedem si totul e o tacere. Ascultam linistea. Nu avem ce sa ne spunem. Dar totusi. par sa tin la el intr-un fel. Oare el simte acelasi lucru?.Nu stiu. oricum. desi nu il cunosc de mult. e un amic grozav.a incercat sa ma ajute. habar nu are cat de mult a contat pentru mine.
Deci prin urmare. Cum e mai bine cu dragoste sau fara?.
Se zice ca e o nebunie sa iubesti.dar esti nebun daca vrei sa scapi de ea.
Dragostea te inalta pana la cer.Dar te baga 2 metri sub pamant.
Deci merita.? merita. Dar te omoara?.da.

Prejudecati ?!

De ce tot timpul avem prejudecati?.
De ce judecam inainte sa stim?.
De ce tragem concluzii fara sa stim problema in esenta?.
Pentru ca asa e firea omenirii. Probabil este un mod de autoaparare impotriva umanitatii.
Sau poate...Incearca sa para asa cum nu sunt?.
Sunt multe pareri si variante.
Dar noi ar trebui sa invatam sa aflam intai problema.sa o gandim. si apoi sa ii cautam concluzia.
Adica pur si simplu sa nu judecam inainte sa vedem.
Eu stiu cum e sa ai prejudecati. Dar am invatat ca judecatul inainte de vreme.Te face sa pierzi ocazii importante in viata.
Am invatat.Cuvantul de baza: a invata.

In viata.

La mine.

Cum e si descrierea bloggului.

Tristetea si fericirea alterneaza.De multe ori sunt melancolica.daca am un motiv.rad. iar apoi ca prin minune fata imi ia iar privirea melancolica.urmata de o noua portie de ras.

M-am maturizat inainte de vreme.si intr-un fell regret.dar ma bucur.Regret pentru ca am aflat ca atunci cand ai nevoie de cineva sa iti fie aproape.acela te lasa. Dar daca are nevoie de tine se intoarce. Viata mi-a facut-o pentru ca sunt prea altruista.Dar nu pot schimba asta.Asa sunt.si voi ramane.Dar incerc sa fiu si pentru mine.Nu numai pentru alti.Incerc sa ma gandesc si la propria-mi placere.

Ofer incredere persoanelor mult prea repede.Si de multe ori ajung sa ma raneasca.Dar oare chiar ei nu realizeaza?.

In lumea de astazi.Toti sunt numai pentru ei insasi.Fara sa se mai gandeasca la cei din jur.

Dar poate din pacate pentru mine.Eu sunt pentru ceilalti.si ma gandesc la binele lor. Dar de ce nu se simt sa dea si inapoi?Nu numai sa primeasca. Probabil din lipsa de constiinta.

Vreau sa pot gandi.ca voi gasi ceva.sau pe cineva.care sa stie sa pretuiasca adevarata valoare.a mea.

Dar mie teama.Doamne si inca cum. de viata si lumea asta.

Dar sunt optimista.si sper ca totul va fi bine.pana la urma.sunt o fata puternica.:).

Si viata e facuta sa te distrezi nu?.Avem o singura viata.

Si daca avem posibilitatea. De ce sa nu ajutam?.

[Dar si aici e o capcana.Eu poate ofer prea mult?. Dar nici nu ma pot schimba.]

Plecare.

Cand norii s-au revarsat
Peste a patimii dureri,
El a fost cel care a plecat
Si te-a lasat sa zbieri.

Visai ca ve-ti ramane
Impreuna pan' la moarte,
Dar el te-a uitat pe tine
Plina de visuri frante.

Acum tu stai si plangi,suspini,
Si suferi in tacere,
Te doare inima de-atata dor
Uitand-ul cu placere.