luni, 30 noiembrie 2009

Ganduri.

Vreau sa iti simt sufletul cald.inima ta batand langa a mea.pielea ta fierbinte sa o atinga pe a mea.vreau sa tremur de placere sub sarutul tau suav..sa ma pierd in bratele tale stiind ca ele nu imi vor da drumul.sa iti simt rasuflarea calda pe ceafa mea..sa ma topesc sub iubirea ta..sa fiu a ta.:x

Cum ai reusit sa ma faci sa simt pentru tine cea ce credeam a fi pierdut..ceva ce ma face sa imi doresc sa fiu a ta.sa iti simt iubirea cum o apasa pe a mea.credeam ca nu voi putea sa simt asta..cel putin nu inca.dar cred ca sa intamplat.cred ca te iubesc.:)

Inocenta.

Noaptea trecuta mi-am petrecut-o intr-unul dintre cele mai infecte cluburi din Bucuresti.nu mai tin minte exact unde era.tot ce stiu este ca se afla pe o straduta lunga si ingusta...printre niste blocuri inalte.aveam impresia ca ele cad pe mine..ca ma strang dandu-mi o stare de asfixiere.aveam presimtirea ca aceasta va fi cea mai urata noapte din viata mea..si totusi am acceptat orice imi oferea ea.
Am fost cu 'Ea.'spunea ca stie niste tipi care ar fi interesati de mine.mi sa parut incitant mai ales ca nu mai simtisem de mult atingerea unui barbat.
Si am mers.in club toata lumea parea hipnotizata de muzica..de sex.stateam si priveam cum pe ringul de dans un cuplu se atingea indecent.ciudat.dar imi placea.atunci a aparut el..un zeul al frumusetii masculine.cu toate trasaturile bine definite..ma intrebat cum ma cheama.eram ca picata din cer.dar in ciuda bulversarii mele mi-am gasit glasul si am spus.'Ema.'de ce l-am mintit?.nu stiu.poate nu vroiam sa imi stie numele adevarat.ma invitat sa beau ceva.stand la bar puteam sa il analizez pe din totul.parul sau..de un blond aparte..dezordonat intr-un mod organizat. ochii sai de un verde intensss.ce ma atingea pana in strafundul sufletului.buzele lui..rosii ca focul.dorinta ma cuprindea numai privindul.imi tresarea inima de placere...
Mi-a oferit bautura.vedeam drogul dizolvanduse pe fundul paharului..stiam ce se va intampla cu mine.si totusi.am acceptat.am dat bautura pe gat.ma invitat pe ringul de dans.cuplul acela...se retrase intr-un colt..le puteam urmarii miscarile..si totusi..
Incepusem sa ma simt extraordinar.numai gandul ca l-as putea avea acolo pe tipul cu ochii verzi ma facea sa inebunesc de placere..
A spus sa ne retragem in separeu.separeul era o camera intunecata cu un miros greu..amestecat..droguri.tigari.si inca ceva..ceva nedefinit mie.incepuse sa ma sarute cu foc pe gat..mainile sale alunecand usor pe formele mele spre locul interzis.fusese interzis pana acum.excitatia mea atingea cote maxime.imi simteam inima gata sa iasa din piept.ma dezbracat atat de usor..aveam senzatia ca imi stie trecutul....nul.sub mana lui tremuram de placere...sa dezbracat usor...si am facut-o..pana cand un val de placere si liniste mi-a cuprins trupul urmat de un tremurat puternic.
Ne-am petrecut noaptea sarutandu-ne.imbratisandu-ne si luand-o de la capat.telefonul meu suna intr-una.stiam ca e de acasa.si a urmat..dimineata ce ma urmareste in fiecare noapte.ironic nu?.lumina patrundea pe singurul geam..cu gratii.parea o celula de inchisoare.am realizat ca facusem cea mai mare greseala din viata mea.sex.drogata.cu un necunoscut.nu folosisem nimic ca sa ma protejez.prima data..speram exact opusul nu aceasta noapte.
Dar am pierdut-o..mi-am pierdut inocenta in bratele unui necunoscut.cu 'Ea' nu mai vorbisem.auzisem doar ca primea bani sa le aduca lor 'prospaturi'.deci asta am fost..am fost vanduta.ma simt murdara si folosita.am pierdut ce aveam mai de pret..Inocenta.

P.S.: Aceasta poveste este pura imaginatie..(se apropie de bolnava.dar oricum.).am scris la persoana I pentru mai mult dramatism.

sâmbătă, 21 noiembrie 2009

You like being hurt or what?



Intra intr-o noua aventura.aceasi aventura.cu acelasi final.un final dureros.oare ce placere poti avea sa traiesti aceleasi senzatii pe care le-ai avut deja.dar care sti la ce duc.?.iti doresti...il doresti inapoi dupa ce si-a batut joc de tine.doar pentru ca u esti inca legata.inca il iubesti.tie frica sa nu o faca inca odata.dar iti asumi riscul.sti ca nu vei mai rezista inca odata la o astfel de durere.dar o faci.totul e ca inainte.aproape.te alinta cu aceleasi cuvinte de la inceput.aceleasi cuvinte care te faceau sa lesini de durere dupa ce te-a lasat in cel mai jalnic mod..a disparut fara urma.te-a lasata fara nici macar un cuvant pentru comportarea lui..dar in ciuda tuturor acestori lucruri.tu inca il iubesti.si vrei sa fi cu el.ai zis da din nou.te-ai aventurat pe ape tulbure.speri sa nu te ineci.crezi ca vei reusi?.dar.iti place oare sa fi ranita?.pentru ca daca nu va fi la fel.va fi asemanator.si atunci?.

Cand iti doresti sa nu fi avut dreptate.


Uneori...imi doresc sa nu fi avut dreptate.de multe ori zic bine.se intampla asa cum zic.dar de multe ori nu e foarte placut..adica.pe mine nu ma afecteaza in mod direct.ci indirect..defapt.afecteaza o persoana la care tin..de obicei le avertizez ca vor suferi..daca se intampla asa cum zic eu.sa nu se implice asa direct.dar nu ma asculta.si dup aia sufera..si imi pare rau ca am avut dreptate.speram sa nu fi avut.dar am.si nu am ce face.
Mostenesc asta de la tata...intodeauna are dreptate.si..si atunci.uneori.imi doresc sa nu aiba.pentru ca asa imi dau seama ce fraiera am fost ca nu l-am ascultat..deci probabil ca asa se simt si ele..si e rau.da totusi.daca am asculta unii de altii ar fi bine..dar prin natura sa omul e menit sa faca cea ce gandeste el singur.sa fie independent.chiar daca face cea mai mare prostie din viata sa..sa invete din propriile greseli.sa isi castige experienta proprie de viata.

vineri, 13 noiembrie 2009

Kind of Feelings.


I miss your heart..beat next to mine.
You now how to get me high.
Your soul is so kind to me..
I wish I could be so close to you.
You make me get crazy.
I need your arms hug me.
You are deep in my heart.
You are my half-part soul.
You understand me.
I like the way I feel your lips on mine.
You are always next to me.

I love you.:x

But the question is..do you feel the same?

This are kind of feelings I need to feel...we all do.


joi, 12 noiembrie 2009

Mintea cea de pe urma.

Stateam si ma gandeam zilele astea..daca as fi avut mintea pe care o am acum..nu as mai fi facut multe lucruri.lucruri care puteau fi evitate daca ma gandeam mai bine.dar nu pot eu..ca intodeauna cand se intampla ceva nou..ma entuziasmez..si accept orice..ca dupa aceea sa aflu ca am facut greseli imense ce nu mai pot fi reparate.as fi putut sa fiu scutita de lucruri care ma rod pe dinauntru..
Cine ma cunoaste..poate zice ca sunt o fire pasnica.si ca niciodata nu mi-am dorit raul nimanui.ba din contra.intodeauna vroiam sa ajut.dar exista cineva.acel cineva care mi-a facut atata rau..incat acum ma simt bine cand el pateste ceva..ma simt extraordinar.sa vada si el cum e.e singura persoana din lume pentru care am ganduri din acestea..el reuseste sa imi distruga firea pasnica.e singurul care poate.
Dar ce sa fac..incerc sa indur.si ma rog ca voi scapa cat de curand.dar e atat de greu.am rezistat sa tac din gura.dar mi-a ajuns.limita rabdarii mele a trecut de muuult timp.si gata.nu mai pot.ce vreau sa fac?.sa il fac sa sufere.asa cum ma facut pe mine.
O sa ziceti ca da..dar razbunarea nu e buna cu nimic si ca sunt foarte rea.daca m-ati cunoaste.ati sti.ca situatia nu are rezolvare.singurele lucruri pe care le putem face sunt sa profitam de pe urma situatiei.si pana la urma asta e.
Sa intamplat o idiotenie.si asta e.punct.
Incercam sa o luam de la capat.:)

Daca ai cauta...

Daca ai cauta in adancul sufletului..ce ai gasi?.sentimente adevarate sau doar impresia ca ele sunt adevarate?traim cu speranta ca vom simti la un moment dat un sentiment.care sa fie sentimentul suprem.care sa ne ridice in al noulea cer.De ce?.ca apoi sa avem si de unde cadea.ca daca nu am fi atat de fericiti la un moment dat nu am mai putea fi foarte suparati dupa aia si sa simtim ca am picat intr-un abis din care nu o sa mai iesim vreodata.din care singurele lucruri sunt tristetea si gandurile ce ne ineaca judecata. sa avem sentimente adevarate sau doar sa traim cu impresia e mai bine?.
Desi ne facem singuri rau..alegem partea grea.sa traim sentimente intense..cu riscul ca sentimentele de durere sa fie asemenea celor bune..de dragoste.pentru ca aceasta este natura omului.:)

miercuri, 4 noiembrie 2009

Cea mai mare prostie.

Cum sa judeci pe cineva dupa cum arata?.adica bai.e normal.te uiti la cum arata respectivu sau respectiva.sa fie acceptabili la infatisare.nu nespalati sau mai stiu eu cum.dar de aici de la a zice ca daca esti blond/a esti prost/proasta.sau daca esti brunet/a esti destept/desteapta.pai da si cei blonzi sunt destepti.am o prietena.e blonda.da o duce frate mintea.deci nu e proasta.si ea chiar se plangea ca toata lumea ii spune ca e proasta.din cauza ca e blonda.si ca pentru toata lumea conteaza ca arata bine si atat.
Dar restul lucrurilor care sunt de mii si mii de ori mai importante ce mai ziceti?.si anume faptul ca gandeste spre deosebire de multi si multe altele.
Adica.si eu.nu am sanii lu' peste si nu arat foarte bine.da oricum.asta nu inseamna ca sunt vai de capul meu.cea ce e in interiorul meu.e de o mie de ori mai frumos.intrece cu mult frumusetea exterioara lucrurile pe care le pot oferi.dar ce conteaza?.ca oricum nimeni nu realizeaza.
Exista asa de multa lume.oameni care au niste suflete curate si pure dar care nu sunt prea frumosi.pai nu merita mai mult sufletul decat exteriorul?.eu stiu ca prima data cand vezi pe cineva te uiti la cum arata.da ganditi-va si la urmatoarea chestie.intalnesti un baiat sau o fata.care e foarte frumoasa sau frumos.te uiti la ea/el.da are un comportament vulgar si urat.pai a doua oara nu te mai uiti.dar daca vezi o fata sau un baiat mai uratica sau uratel.poate prima data nu te uiti la el sau ea.ca mnoh.nu arata bine.dar daca vezi ca are un comportament de invidiat a doua oara te uiti la el sau ea nu?.
Mie mi se pare ca privind numai ce se vede..si faptul ca nu privim in profunzime.in interior.ne face superficiali.dar noi vrem sa fim inteligenti si superiori.deci de ce sa nu ne comportam ca atare?.

E problema lor.

Deci da.asa am ajuns.sa mi se zica ca profit de increderea oamenilor si mai ales.ca intodeauna am facut-o.cand sa intamplat?.aia e.ca nu sa intamplat.degeaba zice ea ce zice ca nu e asa.i-a venit si ei sa zica ceva ca doar ce.trebuia sa se revina la ea.ca altfel nu se putea.ca iti e aproape si te ajuta dar cand vede ca subiectul a deraiat mult de la persoana ei.gata.se supara.pune botu ca doar ce.da atunci cand ea profita de mine?.ca eu o ajutam si ii dadeam sfaturi.o ascultam.a trebuit sa imi fie aproape la un moment dat.si atunci a durut-o undeva.si pe ea.si pe cealalta.ca asa am ajuns.ca eu sa fiu fraiera.sa le ascult problemele.sa le fiu aproape.sa le ajut.sa le dau sfaturi.am avut si eu o problema.am vazut ajutor?.nu.normal ca nu.deja erau prea ocupate de ele insele incat sa vada ca eu sufar si nu mai rezist.ca aveam momente cand vroiam ca totul sa se termine sa nu mai simt durerea ce ma coplesea.am ajuns dupa aia sa fiu o simpla marioneta fara suflet.care nu se mai simtea fericita.se simtea goala pe dinauntru.nu mai vorbeam cu nimeni.nu nimic.da tot ele se intrebau ce am patit.pai aia e.ca asa de multe incat m-au distrus cu totul.m-am apropiat de o fata.si ea ma intelege.eu pe ea si ea pe mine.asa trebuie sa fie nu?.sau cel putin asa simt eu.da acum.sau mai bine zis din nou se intreaba ca de ce stau numa cu fata aceea si cu ele nu.pai da cum sa nu stau cand au fost asa de multe chestii in care au fost nesimtite si le durea undeva iar fata asta m-a inteles..ea saraca.are dreptate.mai tot timpul pica la mijloc.si imi dau seama.si ma deranjeaza.dar dupa ce treaba se face.nu se mai si desface.incerc sa fac in asa fel incat sa nu mai fie la mijloc.dar ma oftic ca nu imi iese.iar de ea chiar imi pasa.si inca mult.de celalalte doua.eram cele mai bune prietene.am ajuns sa nu ma mai intereseze.sa fiu indiferenta.ca doar asa au fost si ele nu?.intradevar.razbunarea e arma prostului.dar de asemenea indiferenta e cea mai buna arma.deci asta e.eu o sa fiu prietena numai cu cine imi e aproape atunci cand am nevoie.ca doar atunci aflii cine iti este prieten cu adevarat. iar fata care m-a inteles.este una dintre ele.celalalte doua.e problema lor ce fac.mie nu imi pasa.degeaba incearca ele sa imi bage cutitul in spate.ca nu reusesc.rateaza.tot pe ele le doare.so.i really don't care.and this is the way is it.sorry..